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浪漫一點行不行 [笑話]

 正當女兒國國王送唐僧師徒出城,唐僧準備溜之大吉的時候,蠍子精一陣風把他吹到了琵琶洞中。蠍子精也是《西遊記》中第一個對他有意思的妖精,不過為何要將唐僧的這兩段豔遇安排得這麼緊湊?這在小說創作上可是一個大忌。據我分析是吳承恩實在是太喜歡這個女兒國國王了,寫到這裡還意猶未盡,故此安排蠍子精來作為女兒國國王的一面鏡子。的確,對比國王,蠍子精的表現實在是太猴急了一些。  女兒國國王想和唐僧在一起,完全是一個女人對家庭的渴望。可蠍子精,完全就是為了滿足生理需要。首先唐僧一行來到西梁國時間也不短了,而且琵琶洞的服務員都是她從女兒國王宮中搶過來的,說明她對女兒國還是比較熟悉的,不該存在資訊不通的問題。唯一的解釋就是她沒有想過和唐僧建立家庭,只想和他做露水夫妻。這樣的話,讓唐僧在女兒國當皇帝養尊處優的話更好。但是當發現唐僧拒絕了女兒國國王的時候,她才想到把唐僧弄過來。  從她與唐僧的接觸來看,也是處處在與國王對比。比如請唐僧吃飯的時候,你看女兒國國王的招待:打掃宮殿,鋪設庭台,擺駕擺宴。可在這裡就是一份人肉餡饃饃、一份鄧沙餡饃饃了事。雖然說洞裡面是窮了一點,但至少可以弄點水果什麼的稍稍搭配一下吧。不過這一次,唐僧表現得出奇的冷靜,心想這個妖怪可不像國王那麼單純,伺候不好說不定把我都吞了,於是就“以心問心,無計所奈,只得強打精神”,與她唱了一出精彩對臺戲。“那怪將一個素饃饃劈破,遞與三藏,三藏將個葷饃饃囫圇遞與女怪”。蠍子精就問唐僧你怎麼不把葷饃饃給我掰開,一點兒不體貼。唐僧說俺出家人不敢破葷,蠍子精就打趣說你好意思,連子母河的水都喝過了,而且今天還吃我的鄧沙陷(吃我豆腐的意思吧),也許是唐僧這是突然想起國王的好處來,居然恍恍惚惚說出了“水高船去急,沙陷馬行遲”的昏話。  不想這番話被變成蜜蜂在旁邊聽壁角的孫悟空聽見了,心想這還了得,馬上沖了出來。蠍子精正在興頭上被打擾,火冒三丈,出洞與孫悟空和豬八戒打了起來,居然還鬥了一個不分勝負,而且還把孫悟空紮了一下。這也不奇怪,後來觀音說“他前者在雷音寺聽佛談經,如來見了,不合用手推他一把,他就轉過鉤子,把如來左手中拇指上紮了一下。如來也疼難禁,即著金剛拿他。他卻在這裡”,連如來都曾著了她的道兒,就像江湖之中三角貓的暗器高手偶爾也能克制武學宗師。  打發了孫悟空和豬八戒之後,蠍子精又回到了洞裡。這時就明顯體現出了她猴急的一面,“女童,將臥房收拾齊整,掌燭焚香,請唐禦弟來,我與他交歡”,然後直接就對唐僧說,“常言‘黃金未為貴,安樂值錢多’。且和你做會夫妻兒,耍子去也”,直接就要上床,雖說男女這間也就是這檔子事,但拜託先醞釀點氣氛好不好。對比一下女兒國國王對唐僧說的,“禦弟哥哥,請上龍車,和我同上金鑾寶殿,匹配夫婦去來”,匹配夫妻,就是舉行婚禮,至少她還是講究程式的。書中對這一段的描寫非常精彩:“一個似軟玉溫香,一個如死灰槁木。那一個,展鴛衾,淫興濃濃;這一人,束褊衫,丹心耿耿。那個要貼胸交股和鸞鳳,這個要面壁歸山訪達摩。女怪解衣,賣弄他肌香膚膩;唐僧斂衽,緊藏了糙肉粗皮”,形象的描述了一個熟女勾引處男的場景。之後更是極盡言語挑逗只能事,與唐僧上演一場精彩黃色話劇:  蠍子精: 我枕剩衾閑何不睡(快點呀,乖乖都等不及了)  唐僧: 我頭光服異怎相陪(阿彌陀佛,老衲誓死不從)  蠍子精: 我願作前朝柳翠翠(哥哥你就當我是妓女我都認了)  唐僧: 貧僧不是月闍黎(我修為可比他高多了)  蠍子精: 我美若西施還嫋娜(對比那國王,她漂亮我風流)、  唐僧: 我越王因此久埋屍 (虧你還提西施,紅顏禍水)  蠍子精: 豈不知寧教花下死,做鬼也風流(修羅刀下死,做鬼也 風流,段王爺的名言)  唐僧: 我的真陽為至寶,怎肯輕與你這粉骷髏(女王我都沒從,就你還想要我的第一次?)   總之是兩個人就這樣你來我往折騰了一整夜,最後蠍子精也沒有得逞,反正唐僧就是“衣不解帶,身未沾床”到了最後她也沒了耐心,“可憐將一個心愛的人兒,一條繩,捆的像個猱獅模樣”。之後就是孫悟空請來了她的剋星昴日星官,可憐一聲雞叫就被結果了性命,連屍身也被豬八戒搗了一個稀爛。  其實,你愛唐僧沒錯,可惜你不懂浪漫。蠍子精和唐僧,看似是女追男,但根據他們倆的特徵來看,其實非常類似于現實生活中男追女。這其中的學問大著呢。一次見面,留個好印象。二次見面,喝杯茶兒。三次見面,吃吃飯兒。四次見面,聊聊人生。五次見面,酒吧耍耍,之後還要短信電話攻勢,鮮花開路,一開始就直奔主題,會當你是流氓,當然一夜情除外。張愛玲的一句調侃“征服一個男人,要首先經過他的胃;征服一個女人,要首先經過她的陰道”,結果李安還真就當了真,真以為王佳芝就因為易先生給了她幾次高潮就愛上他。女人,終究是感性的動物。什麼叫浪漫?就是想“浪”起來之前還有漫漫長路。

校園尷尬事件大全(爆笑) [笑話]

那是大學二年級的時候,我和BF(前)在一起,那時我們還剛剛開始交往。一次他讓我幫他在口袋裡拿鑰匙(他手裡都提著東西),他 穿了條很緊的牛仔褲,我費了很大的力氣也沒有拿到鑰匙,但是竟然不小心抓到他的那個東西,還抓著不放,一邊問他,你在口袋裡面藏了 什麼東西,怎麼還軟軟的,還是熱的。我一臉無知的看著他,他簡直就是傻掉了,半分鐘以後,我才反映過來,我一直抓著的是什麼東西, 當時尷尬的想找個地洞鑽了算了。但是後來想起來,他應該是比我還要尷尬吧!不許笑,不許BT,人家可是費了半天勇氣才說出來的啊! 上大學機房的廁所不分男女的,廁所旁邊的機器最隱蔽,所以老占那台機器,一般玩遊戲及看XX圖,有天一個女生到廁所去xuxu,結果 正好我在看XX圖,可憐呀,女生紅著臉就跑了,從此我的大學MM就沒有了。 我去年在西安火車站買票,由於找不到售票處,便在車站的路口張望,此時一中年女性用標準陝西話問偶:先生耍不耍小姐勒?我不耐煩說不,她繼續說:乾淨衛生,做萬就走(音揍)。我火了說:根你說不用,你看我象那種人嗎?她很機智地說:咋不象勒!當場倒地。   有一次在遊戲廳玩,旁邊有個人說看你長得挺帥的找女朋友了嗎?我大聲說現在還沒有遇到喜歡的女孩子,結果那人更大聲的說:我問得不是你,是XX。   一次跟同學打鬧,不小心拌到椅子摔一LM腿上。當時沒有注意,用手撐著什麼地方就起來了,結果被她暴打一頓,仔細想了想才知道我撐錯地方了。   一次跟一兄弟擠人群裡看壁報:看完了我拖著兄弟的手把他拽了出來說,走xuxu去。結果一MM的聲音在後面響起,你要帶我去哪?   一日,忽見本班一幫女生,在那狂笑,疑而問之。時本班收發員(女)遞信一封於我。低頭看信,竟是自己情書,被退,信封上貼一條查無此人,再看,封口已開。抬頭,見本班眾MM皆抿嘴笑看於我,回想到信中肉麻話語種種,狂羞。   實習時碰到三個自己教的女生,一排很脆生地叫老師好,我當時居然也就回了一句老師好,事後覺得再無顏面立講臺之上了。   我大學的時候,有一次下課回宿舍,不知道為什麼我宿舍的門怎麼也打不開了,我一怒之下一腳把宿舍門踹開,進去以後突然不是自己 宿舍,原來自己多上了一層樓……最糟的是居然還有一個翹課在宿舍裡睡覺的傢伙被我驚醒,吃驚的看著我……   再說一個更強的,我大學的時候和一個同學去女生宿舍玩,當時是冬天,女孩子的內衣內褲都晾在屋裡,還有一個把內衣內褲放在床 上,也不收,好在我們都是老戰士了,對此也沒什麼感覺,我那同學進屋就把手套房到床上,走的時候也沒看,隨手就拿了一個東西裝口袋直接去教室上課了。到外面手冷拿手套的時候才發現錯拿了一個女生的內褲……   我初中時和一個死黨去游泳。當時人小,特喜歡潛水,而那個死黨也沒帶眼鏡,就埋著頭遊。誰知,他一下鑽到一個JJ的救生圈裡了,而且還是從正面進去的--典型一個哺乳動作。那個JJ的男友大概看我們人小,拍拍我死黨的頭,也沒說什麼。   我記得我們學校的男生宿舍是不關門的,一日一位男同學沐浴後,乘著黑幕降臨,光著身子跑到陽臺上吹幹,正在這時值班老太婆打著 手電筒上來,從頭到腳慢慢的照了一遍。男生大叫跑進房,第二天學校貼出報告說他裸奔,也許是他一生最尷尬的事!

校園寢室騷擾電話 [笑話]

一天,美女小C一個人在寢室裡看書,突然電話鈴響,小C提起電話,“喂”了幾聲,對方卻始終沒回音。下午五點時,,類似的電話又打來了,這已經是當天的第五次了,小C再也忍耐不住:討厭!bian態!   第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小C搶先提起來:混蛋,你再不說話我就不客氣啦!   只是對面傳來一個標準的性感的男聲:   “小姐,你好!這裡是201電話服務中心,因為系統昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現在我們已經排除了故障,但還要請您協助進行以下測試……”   可愛的小C馬上說:好,好!   “請您將你電話上的鍵從1按到0。”   小C照做。   “好的,請您在按一遍,以便確認。”   小C又重按了一遍。   “好的,小姐,經我們測試———你的智商為0!哈哈!”           這還沒完。小C被戲弄後氣的一天沒說話。   第三天,又是小C一人待在寢室的時候,電話來了,又一個好聽的男人的聲音,但明顯與上次不同:“小姐,你好!這裡是201電話服務中心……”   還沒等對方說完,小C就火冒三丈:你去死吧!   剛要放下電話,誰知對方說:   “小姐,我想你一定是誤會了,這裡的確是201電話服務中心,我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾,特來澄清,並承諾將這事追查到底。”   小C一聽,臉紅了:是這樣啊……不好意思。   “沒關係,現在我們想瞭解一下當時的情況,請您將昨天發生的是描述一遍。”   小C猶豫了一下,還是將昨天的事原原本本說了一遍,當說到對方罵她“智商為0”時,   可愛的小C臉紅到了耳根。   “好的,小姐,經我們再次確認,您的智商還是為0。” 嘻嘻嘻嘻…………

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